中超最差的外援排名，看看哪些“拼多多”拼到失望了

嘿，快告诉我，你是不是在中超看球的时候，也曾经盯着场上的那一抹身影咧嘴一笑：“这外援怎么这么菜！”别怕，今天咱们就来盘点一下那些“中超最差的外援排名”，让你一秒get到“这都能来中超打比赛”的奇葩之选。准备好笑掉大牙，捂紧你的爆米花！

他可能比你我都更会花钱，但关键时刻就像个“钻石王老五”变身“土拨鼠”，踢球那叫一个摇摇晃晃，球场上的存在感比天还低。每次机会来了，他都笑着说：“我还得喝口水”。踢得不行，倒是能吸引一堆热情粉丝——当然是因为他们看热闹的心情。

第二名：**“名不副实”的金牌外援**

名字是不是很响亮？实力却是“昙花一现”。在中超呆了几场，外援变成了“迷你版乔丹”——飘忽不定，仿佛生活和踢球都在开玩笑。拿个金牌？不如拿个“最难用外援”奖第一。每当他身披战袍，场上一片静悄悄，仿佛“看热闹”的笑点都藏在他拙劣的表现里。

第三名：**“一脚点穴”的特技演员**

除了偶尔亮出个花式，把对方球员搞得晕头转向，他的足球生涯就像好莱坞特技片——那半天的空翻还不如猫咪翻身快。踩点儿，零距离送球，结果显得像“错把足球当蹦床”。对手一搓就破防，你则在场边“尴尬呵呵”。

第四名：**“跑步机”外援**

他号称“高速跑者”，实际上不过是“运动装备”的活广告。在场上跑个不停，想追球？嫌太慢，自己都跑废了。结果跑不赢对手，还跑得比平地刹车还慢。场边看球的粉丝们：哎，这人快跑得跟打鬼似的。

第五名：**“绝望的救世主”**

他原本劳模上场，赢得粉丝期待，结果“救世主”变“灵魂出窍”。每次指望他爆发，反而让场面变成“万里长城”，他自己像个“恐龙”在场上迷失方向。还没见过哪个“救世主”如此“拯救自己”。

第六名：**“泡沫外援”**

泡沫，意味着像泡沫一样一碰就破。这些外援在中超“升空一飞冲天”，短暂的火花后，就如泡沫破裂。绝技多、彩虹屁多，但到头来，场面就只剩下一堆空洞的吹牛皮。

第七名：**“草原狼”变“迷失”的外援**

看似势不可挡，实际上踢得像迷路的小孩。身体素质不错，却忘了足球的根本——控球、传球和射门。每次突破都像“打怪升级”，但奇怪的是，从没冲破门线。

第八名：**“油腻大叔”**

这位“外援大叔”凭借经验和号召力混迹中超，全场站撸比拼，他的速度？不是说他慢，是“牛得”像个“油炸鬼”。场上跑得比“蜗牛”还慢，面包虫都比不过。他还自信满满，仿佛在说：“我还能打10年”。

第九名：**“明星签约，实则影子”外援**

签了人，却没见影儿。上场时间稀少，状态更像“售后服务的机器人”。从衣着到动作，不知道的还以为是“场边摆设”。这位“影子外援”的存在感，连场边观众都能用手机“忽略”。

第十名：**“硬刚全场的塑料钢铁侠”**

捂紧你的钱包，这个“塑料钢铁侠”就是——假硬汉！场上挥拳吼叫，场下却是“怂包”一个。真金不怕火炼，塑料钢铁侠怕火烧，还不是“呲牙咧嘴跑开”的节奏。

你是不是在想，这不是真人还是“外星人”？简直是中超的“奇葩秀”。每次角逐都能看到这些“瓜子脸配上硬汉长相”的活宝，让足球场变成笑话頻发的舞台。到底是什么原因，让他们能混到中超？还是说，这就是足球的另一种“艺术”？哦，或者，他们只是“头铁”的现实版——“外援中的樱桃小丸子”。

说到这里，谁还能想到曾经某场比赛中，那位“惊艳全场”的外援，瞬间让自家后防变“尘封宝藏”？或者，那个“看似闪耀冲锋”的人，最终只是一颗“菜鸡嘴炮糖”。

这场“外援大巡游”到底谁最惨？猎奇的答案也许比想象中的还要荒诞：是不是有个“最菜外援排行榜”还没列完？哈哈，不如就让他们自己在场上“自由奔跑”吧，反正“跑得快”的，未必就“赢得快”。不过，也有人说，足球不就是“打闹和尬演”吗？你说，是不是如此？